تشکر از گشت ارشاد
به انتخاب قوس و قزح
از گشت ارشاد ممنونیم
باعث شده تا با کسی دوست میشیم,بیرون تو پارک و کافی شاپ قرار نذاریم
و بریم خونه ی همدیگه یا خونه خالیه دوستامون
ازشون ممنونیم که اینقدر باعث شدن با دوست دختر/دوست پسرمون
سریع خودمونی بشیم
ممنونیم که این موجب شد تا خجالت و رودربایستی بین دختر و پسر
از بین بره
ممنونیم که دیگه لازم نیست برای اولین دعوت عاشقانمون
کلی جمله های زیبارو با شرم و حیا به دوستمون بگیم
تا رضایت بده بیاد منزل
ممنونیم که دیگه خانواده ها هم ترجیح میدن طرف بیاد خونه
به جای اینکه برن منکرات دنبال جوونشون یا
شاهد شلاق خوردن فرزندشون باشن که
فقط داشت با دختر / پسری قهوه مینوشید و حرف میزد
اما به جرم آدم فاسد دستگیر شده بود
ممنونیم که باعث شدن جوونا بیش ازاینکه به موضوع باهم بودن
و محبت و عشق و شناختن همدیگه و داشتن لحظات زیبا فکر کنن
به مسائل جنسی در روزهای اول آشنایی فکر کنن
بدون اینکه توجه کنن در قبال هر دلی که وابسته و علاقه مند
خودشون کنن مسؤلن
خلاصه خیلی خیلی متشکریم و باید قدر دان این شرایط باشیم
با پخش هزار گيگاهرتز امواج پارازيت
مي خواهند ايران را
سراسر “چرنوبيل” كنند
به انتخاب افرودیتا شادی
کمپین مقابله با ارسال پارازیت
نوشته‌شده به وسیله‌ی: مهدی در: ژوئن۹، ۲۰۱۱
من چقدر شبیه احمدی نژادهستم
و نمیدانستم
به انتخاب ژاله حکیمی
اولها که اومده بودم اینجا اگر کسی از من در مورد مملکتم می پرسید می گفتم :
من از سرزمینی میام که مردمان بسیار خوبی با فرهنگ غنی چند هزار ساله دارد
که متاسفانه توسط مشتی خائن اداره می شود.
مردم البته سرشون رو تکون می دادند و قانع نمی شدند.
ازم می پرسیدند خوب پس چرا مردم شما قیام نمی کنند اون یک
مشت خائن رو بندازن بیرون؟ من خیلی محکم جواب می دادم که
برای اینکه اون خائن ها اسلحه دارند وما رو می کشند.
از شما چه پنهون این روزها من دیگه به قاطعیت قبل نیستم. هر
چه زمان گذشت با دقت در احوالات خودم و بقیه آدمها
به این نتیجه رسیدم که مردم هر کشوری شبیه مردمش هستن
اونوقت بود که نگاه کردم و دیدم
.
.
.
.
بعله....... منم شبیه احمدی نژادم.
***************
۳۳ سال بیشتره که تو ایران نبودیم
در عجبم اگه یه روزی برگردیم
ایا بتونیم * فارسی محاوره ئی * رایج
تو اونجا رو بفهمیم
نقاشیهای شگفت انگیز انگشت
توسط * جودیت براون *
وب سایت
به انتخاب کیمیا نیکنفس
درسی در روانشاسی
به انتخاب حمید
وقتی کسی بخاطر کاراهای احمقانه بشدت می خندد
مطمئن باشید که او در اعماق درون غمگین است
وقتی کسی بسیار می خوابد مطمئن باشید که تنهاست
وقتی کسی کم حرف می زند، البته اگر حرفی بزند،
و یا تند حرف می زند، معنی اش این است که او
رازهایی را پنهان کرده است
وقتی کسی نمی تواند گریه کند بدان که او ضعیف است
اگر کسی تند و بطریقی نامعقول غذا می خورد
نتیجه می گیریم که او تنش دارد
وقتی کسی بخاطر چیزهای کوچک می گرید
معنایش آن است که او
بی گناه است و قلب نرمی دارد
اگر کسی بخاطر چیزهای کوچک یا احمقانه
عصبانی می شود یعنی عاشق است
**************
ما و از ما بهتران
به انتخاب مژگان هارونی
همکارهای من یک زوج آلمانی، یک مرد دانمارکی ( با شیرینی دانمارکی اشتباه نشود)، یک دخترچینی ( با گلدون چینی اشتباه نشود) و یک
خانم پاکستانی ( با هندی اشتباه نشود ) هستند.
دختر پاکستانی صدای اذانش را بلند می کرد و حجاب محکمی
داشت، میرم سراغ آلمانی ها که من رو یاد بنز می اندازند.
سر ساعت ، توجه کنید سر ساعت یعنی درست 8:55 دقیقه وارد
آفیس می شوند. انقدر دقیق که می تونم ساعتم را با ورودشون تنظیم
کنم. رک و صریح و بی احساس هستند، طوری که بعد از این همه مدت هنوز هم با هیچ کس بیشتر از سلام و علیک رد و بدل نمی کنند.
اما دقیق و درست کارشان را انجام می دهند و برای هیچ کس ذره ای مزاحمت ایجاد نمی کنند.
همکار دانمارکی، مردی قد بلند؛ سرد و خوش قیافه است. همه چیزش
سر جاش است. تفریح و کارش و لابد زندگی خصوصی اش.از الان
برای دوران بازنشستگی اش هم برنامه دارد که کجا می رود و با کدوم پرواز و شام روی سالادش چقدر نمک می پاشد. توی کار مسلط و
مودب است. کارش را درست انجام می دهد و به کار کسی هم کاری ندارد.
دختر چینی من را یاد سوسک می اندازد. ریز و تند و تیز است. کلا نمی تونم مجسم کنم که به جز کار کردن کار دیگری هم بلد باشد. از صبح تا آخر شب در حال دویدن است. سخت کوش… سخت کوش در حد تیم ملی.خسیس است و بعضی ها معتقدند که زیر آب زن هم هست. اما در باقی زمینه ها هیچ چیزی ازش نمی دونم جز اینکه ظهرها غذاهایی توی مایکرو ویو گرم می کند که راهرو بوی سگ مرده می گیرد.،
و اما من. از زیر کار در رو هستم ، وقت کشی می کنم ، بی ثباتم.گاهی راندمانم در حد یک نابغه بالاست و همه را شگفت زده می کنم، گاهی در
حد یک جلبک هم اشتیاق برای کار کردن ندارم. غیر قابل اعتماد ترین و
بی نظم ترین آدم اون سیستم هستم . گاهی که کار خراب می شود دلیل های الکی می تراشم و دروغ هم میگم، گاهی هم الکی مرخصی استعلاجی رد میکنم
و بجاش میرم سینما.
بطور کلی فکر می کنم اشتباهی رخ داده و من از بد حادثه اینجا هستم
و باید الان توی کاخ باکینگهام نشسته بودم
و خدم و حشم جلوم خم و راست می شدند.
|
|
نوشته ای که می بینید در زمان افتتاح یعنی
حدود ۴۵ سال پیش بر روی بتون ها حک شده و فقط بعد ها آرم« نحس و نجس »
جمهوری اسلامی را به بالای آن اضافه کرده اند.
اين نوشته، افتتاح مجموعه ورزشي را
* به همت و سرمايه مردم شريف ايران *
دانسته است.
|
ادامه اقای دکتر
راستی از زلزله اذربایجان چه خبر
|
بهــــــــداشت
مراقبت از پا در افراد
دیابتی / بیماری قند خون
به انتخاب ژاله حکیمی
دیابت کلمه ای است با ریشهٔ یونانی، که از نظر ریشه کلمه شامل دو بخش dia به معنی میان و خلال، و betes از ریشهٔ bainein به معنای عبور تشکیل شده است. این لفظ در پزشکی برای مجموعه ای از بیماری ها به کار می رود که وجه اشتراک آن ها در پر ادراری بیمار می باشد.
به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز ، بیماری دیابت در اثر ناتوانی بدن در تولید انسولین یا کاهش یا عدم اثر انسولین در سوخت و ساز مواد قندی پدید میآید. امروزه، دیابت یکی از مهمترین مشکلات بهدشتی- درمانی و اجتماعی- اقتصادی جهان محسوب می شود به گونهای که بیش از ۱۵۰ میلیون نفر در دنیا مبتلا به این بیماری هستند. از آنجا که خود بیماران و خانواده های آنها عمده ترین نقش را در درمان دیابت به عهده دارند،
کسب اطلاعات لازم درباره دیابت به شیوه های گوناگون آموزشی از اهمیت ویژه ای برخوردار است. مبتلایان به دیابت باید یاد بگیرند که چگونه قند خون خود را کنترل کنند تا از عوارض، حاد و مزمن بیماری پیشگیری نمایند و یا در صورت پیدایش این عوارض، به موقع به مراکز بهداشتی- درمانی مراجعه نمایند.
دیابتی ها با انجام مراقبت های ساده می توانند از خطر قطع پا در امان بمانند. مبتلایان به دیابت ۱۰ برابر بیش از افراد سالم در معرض قطع پا قرار دارند.
دیابت به علت ایجاد اختلال در گردش خونی و آسیب اعصاب پا باعث آسیب پذیر شدن پا به زخم ها، عفونت ها، تغییر شکل و شکنندگی استخوان می شود.
● نکاتی را برای مراقبت پا در دیابتی ها:
▪ پاها را روزانه از لحاظ جراحاتی که می توانند به زخم های خطرناک منجر شوند معاینه کنید.
▪ با ظهور اولین علامت هر مشکلی در پاها، به دکتر مراجعه کنید. درمان زودرس می تواند مانع آن شود که مشکلات پا بدتر شود و خطر قطع عضو کاهش می یابد.
به انتخاب ژاله حکیمی
پژوهشگران دانشگاه ماساچوست پس از مطالعه مفصلی بر روی ۳۰۰۰ زن اعلام کرده‌اند که رژیم غذایی سرشار از کلسیم و ویتامین D می‌تواند در کاهش بروز علایم این نشانگان موثر واقع شود. به گزارش خبرنگار سایت... [بیشتر]
به انتخاب ژاله حکیمی
دانشمندان در دانشگاه کالیفرنیای آمریکا در بررسی‌ها و تحقیقات خود که با بررسی پرونده پزشکی پنج هزار و پانصد فرد مسن در دوره ای هجده ساله صورت گرفت دریافتند: افرادی که کمتر از یک بار در روز مسواک می زنند در مقایسه با آنهایی که مرتبا و روزانه بهداشت دهان و دندان را رعایت می کنند، ۶۵ درصد بیشتر در معرض خطر احتمال ابتلا به بیماری جنون قرار دارند. پژوهشگران نتیجه گرفتند سلامت دندان با کاهش خطر احتمال ابتلا به جنون ارتباط دارد .
**************
**************
اکتبر ۲۰۱۰
تا اکتبر ۲۰۱۲
فرق چندنی نداشته
به انتخاب مریم خزائلی
به انتخاب مریم خزائلی
«در دامنه کوه های شرقی تهران، بين قصر فيروزه و فرح آباد، يک استاديوم ۳۰ هزار نفری پايه ريزی شده است که نه تنها از عظيم ترين طرح های معماری ايران به شمار می رود بلکه از نظر طرح و نقشه و مشخصات فنی و خصوصيات تکنيکی نيز در خاورميانه نظير ندارد.»
اين گزارشی است در دهه ۵۰ و مجله کيهان ورزشی که به گفت وگو با مهندس جهانگير عصرآزاد، ریيس اين پروژه اختصاص داده شده و تصوير آن را نيز ملاحظه می کنيد.
باهم بخندیم
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی
اگه جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون
:آخی...یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟
هیچ وقت یادم نمیره، دوستت دارم
تذکر عکس بیجا
حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:
ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه
شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش
این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت می‌کنه
از خودت و خانواده‌ات متنفرم
به یکی میگن یه موجود نام ببر ،
میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که
موجود محسوب نمیشه ،
میگه چرا من خودم صد بار
دیدم نوشتند یخ موجود است
یکی از دوستان که مدتی پیش به عنوان مدرس در یکی
از دانشگاه ها مشغول به کار شده بود از خاطـــــرات
دوران تدریسش نقل میکرد:
سر یکی از کلاس هایم توی دانشگاه ، دختری بود که دو
، سه جلسه اول ،ده دقیقه مانده بود کلاس تموم بشه ،
زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت :
استاد ! خسته نباشید !!!
البته من هم به شیوه همه استاد های دیگه به درس دادن
ادامه میدادم و توجهی نمی کردم!
یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش !
به محض این که دستش رفت سمت کوله ، گفتم
زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده
یه روز حیف نون با نامزدش میرن بیرون گم میشن
دختره میگه حالا چی کار کنیم؟حیف نون میگه
تو برو خونتون من واسه خودم یه فکری میکنم...
به حیف نون یه ماشین میدن که فرمونش
سمت راست بوده بعد از یه مدتی ازش
میپرسن:چطوره؟حیف نون میگه:خوبه
فقط هروقت تف میکنم می افته رو بغل دستیم.
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان
را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی
حق اظهار نظر داشته باشه
و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای !
من بهت افتخار میکنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهار
نظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که
ما با کی رفت و آمد کنیم،
چند تا بچه داشته باشیم،
کجا زندگی کنیم،
کی خانه بخریم،
ماشین‌مان چه باشد،
چی بخوریم،
چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم
که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل
بحران خاور میانه،
نوسانات دلار،
قیمت نفت
و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.
یارو ميره سيرك ميگه ميخوام استخدام بشم!
ميگن چه كارى بلدى؟
ميگه بلدم اداى كلاغ رو در بيارم!
ميگن اونو كه مام بلديم:قار قــار...!بفرما بيرون...
اونم پـــ ـــرواز ميكنــه و ميــره..!:|
اگر دنيــــــا برعكس بود حيونا وقتي از هم شاكي ميشدن
و ميخواستن به هم فحش بدن ، ميگفتن :
آدم ، اهلي ، انسان... با تو هستم يكم حيوون باش !!!
بانک معتادان جوان به زودی قرعه کشی میکند:
۱۰۰ دستگاه پیکنیک .
کمک هزینه خرید منقل و وافور .
وهزاران جایزه یک مثقالی دیگر....
زن : اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم
ديگه منو نمي بيني!
مرد : براي چي؟
زن : واسه اينكه چشماتو در مي آرم!
به حيف نون میگن:تا حالا روزه گرفتی؟
میگه:خودم نگرفتم اما پدربزرگم یکی گرفته
...گفت دو متر هیکلشه!!!
مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه:
خانم، من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی
با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!!
مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم
زنم یهو پیداش می شه!!
به دوستی میگن بابات مرده
میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده ,
میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که
بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
زن حيف نون به شوهرش ميگه:
همسايه هر روز صبح زنشو ميبوسه
تو چرا اين كار رو نميكنى؟
ميگه:آخه من كه خوب نميشناسمش
،شايد به من بوس نده!
یارو میره ثبت احوال اسمشو عوض کنه،
میگن الان اسمت چیه مگه؟
میگه حیف نون چس چهره
میگن: حق داری، میخای اسمتو چی بذاری؟
میگه: کامبیز چس چهره
************
با عربها نمیشه از
این شوخیها کرد!!
No comments:
Post a Comment