10.23.2013












حقیقت تلــــــــــخ
به انتخاب سارا اس









sleepy-at-work-salemzi.jpg















دختر ناشنوای 25 ساله برزیلی ملکه زیبایی سیزدهمین جشنواره ناشنوایان جهان شد


این هم برای
 دلخوشی بعضیها!

مرد آمد و دردی به دل عالم شد .
از روز ازل قسمت زنهـا غم شد .
در دفتر خاطــــــرات حوا خواندم .
جانم به لبم رسید ، تا آدم شد !
*******
اگر ادم و حوا مسلمان بودند




هشت مورد که ثابت میکند

 آدم و حوا ایرانی بودند؟ 



Image and video hosting by TinyPic


و چراهائی که آدم و حوا
 باید ایرانی بوده باشند
نوشته ابراهیم نبوی


اول: آدم و حوا می تونستن هر میوه ای رو

 بخورن، اون همه موز و کیوی و توت فرنگی 

و نارنگی و پرتقال و انار و خیار، این وسط

 وقتی بهشون می گفتن یک کاری نکنید، مثلا 

سیب گاز نزنید،

 عدل رفتن همون سیب رو گاز زدن

غیر از یک ایرانی کی این همه لجبازی

 می کنه؟
دوم” آدم” تنها کسی رو که “آدم” حساب
 می کرد خودش بود، به حوا هم اگر می 
گفتی برای چی با این مرد داری زندگی
 می کنی؟ می گفتتو این دنیا جز این هیچ
 کس ” آدم” نیست.
سوم: تو بهشت لخت مادر زاد و بدون دردسر
 زندگی می کردن، اینقدر کارهای نامعقول  و 
خلاف مقررات کردند تا از بهشت بیرونشون
 انداختن، حالا مانتو و شلوار و روسری و چادر
مشکی سرشون می ذارن، تا دوباره برگردن
 بهشت.



چهارم: تا وقتی دو نفر بودند، با هم مشکلی

 نداشتند، به محض اینکه سروکله

 ” هابیل” و ” قابیل” پیدا شد، فورا یکی

 شون شد اقلیتی، یکی اکثریتی، نمیتونستن

 بفهمند وقتی دوتا هستند، باید 

بطور مساوی همه چیز رو تقسیم کنند،

 هابیل به فکر انقلاب افتاد، قابیل به فکر 
کودتا، آخرش هم جناح قابیل اون یکی جناح
 هابیل رو از بین برد، بعد موند با قدرتی که 
به دست آورده چکار کنه.
پنجم: کلا در بهشت یک قانون وجود داشت، 
نه سد معبر ممنوع بود، نه بالا رفتن از 
درخت غیرقانونی بود، نه حجاب اجباری بود،
 نه اذن پدر برای ازدواج ضروری بود، 
نه اگر اعتراضی می کردند دستگیر می شدند،
 هیچ ماده قانونی در قانون اساسیشون
 نبود، جز اینکه ” نزدیک شدن به درخت
 سیب ممنوع می باشد، همون ماده قانونی
 رو هم زیر پا گذاشتند.
ششم: هابیل و قابیل با وجود اینکه همه 
چیزشان شبیه هم بود، ولی به هم حسودی 
می کردند، اختلاف هم که پیدا کردند، 
با وجود اینکه بلد بودند با هم حرف بزنند، 
ولی با هم گفتمان نمی کردندموضوع
 اختلاف هم کاش طلا و پول و زن و شرط
 بندی سر بارسلونا و آ ث میلان بود، آنها 
بخاطر اینکه به خدا نزدیکتر بشوند به هم 
حسادت می کردند، آخرش هم قابیل بخاطر
 نزدیک شدن به خدا هابیل را کشت
کدام غیرایرانی برای نزدیک شدن
 به خدا برادر خودش را می کشه؟




هفتم: کلا آدم و حوا در زندگی شان یک جرم

 مرتکب شدند، بخاطر آن هم از بهشت

 بیرونشان انداختند، و لخت مادر زاد 

ولشان کردند وسط زمین، آخرش هم تا وقتی

 آدم توبه نکرده بود، قبول نکردند که به حال

 خودشان آنها را بگذارندتازه، حوا سیب 

را خورده بود، خدا آدم را مجبور کرد توبه کند،

 این هم یک دلیل دیگر که سیستم
 قضایی اش مثل ایران بود.
هشتم: آدم تمام داروندارش یه برگ مو بود 
که وقتی می بست جلوش انگار شورت
 کلوین کلاین پوشیده، حوا هم یک برگ مو 
داشت که وقتی می پوشیدش انگار بیکینی
 گوچی پوشیده، کون لخت، بدون خونه، توی
 سرما و گرما، با یک مار، زیر یک درخت 
سیب زندگی می کردند، وقتی هم می گفتی
 اینجا چه جور جائیه، می گفتند بهشته.



****************
جمهوری ...  بدون ضمانت و
 بدون مسؤلیت و ابدی
 خروس محله و پسران 

بر طبق مرام جمهوری اسلامی


رئیس دفتر خروس محله ، 


در مورد مصاحبه اخیر خروس


 محله با خبرگزاری قوقولی نیوز  

توضیحاتی داد :


1- ایشان گفته بودند ، قیمت تخم عیالات ما نه تنها گران نیست ، 
بلکه خیلی هم ناچیز است بهتر است منتقدان نگاهی به قیمت
تخم مرغ در زیمبابوه بیندازند ، که با صد میلیارد دلار
فقط میشه سه تا تخم خرید .
 متاسفانه عده ای از روزنامه ها نوشته اند  ، این صحبت ها 
تخمی است ، بی ادب ها ! 
2- ایشان برای چندمین بار تاکید کردند ،  در صورتی که 
بیش از این به اونجای عیالات ما فشار بیاد مجبوریم به 
ایالات متحده کوچ کنیم ، گرین کارت ما هم الان آماده است
که با روزنامه های زنجیره ای در راستای اهداف استکباری 
آمریکای جنایتکار و همکاری خروس محل 
با ایادی بیگانه همکاری کنیم


3- ما شدیداً ، به ایادی بیگانه هشدار میدهیم ، که نخواهیم 
گذاشت عده ای مغرضانه ، در این ایام ، که مصادف با بزرگداشت
روز زن است ، در این راستا ، حقوق عیالات ما را منکر شده ، و
در اون راستا آرامش مرغهای ما را کاهش بدهند !  و کلاً ما
در همان  راستای اولی ، تا پای جان از بیخ ایستاده ایم .
۴- خروس محله مجاور، علیرغم قرارداد عدم مداخله استراژیک 
روز گذشته قصد  مصادره تخم یکی از مرغهای ما به نام
لپ قرمزی را داشته ، که ما همینجا اعلام میکنیم ، اگر 

دست از عمل شنیع خود برندارد ، بلایی سر

 مرغهای  مجاور بیاوریم ، که از این پس

تخم دوزرده آب پز شده تحویل دهند



*************

مرحوم ابوالقاسم حالت از پیشگامان طنزشعر نویسی
 در ایران بود که در زمان شاه نیز در اکثر جراید با
 همین سبک مینوشت.
 او در زمان خمینی نیز به همین کار پرداخت  و با
 تخلص * خروس لاری * در گل آقا به مقاله 
و شعر نویسی ادامه داد، * بعد مرگم * که 
  در زیر میاید یکی از شناخته شده ترین
 اشعاریست که او سروده



بعــــــد مرگـــــــم


بعد مـرگم نه به خود زحمت بسیار دهید .
نه به من برسر گـور و کفن آزار دهید .
نه پی گورکـن و قاری و غسال روید .
نه پی سنگ لـحد پول به حجار دهید .
به که هر عضو مرا از پس مرگم به کسی .
که بدان عضـو بود حاجت بسیار دهید .
این دو چشمان قوی را به فلان چشم چران .
که دگر خوب دو چشمش نـکند کار دهید .
وین زبان را که خداوند زبان بازی بود .
به فلان هوچی رند از پی گفتار دهید .
کله ام را که همه عمر پر از گچ بوده است .
راست تحویل علی اصغر گچکار دهید .


وین دل سنگ مرا هم که بود سنگ سیاه .
به فلان سنگتراش ته بازار دهید .
کلیه ام را به فلان رند عرق خوار که شد .
ازعرق کلیه او پاک لت و پار دهید .
ریه ام را به جوانی که ز دود و دم بنز .
درجوانی ریه او شده بیمار دهید .
جگرم را به فلان بی جگر بی غیرت .
کمرم را به فلان مردک زن باز دهید .
چانه ام را به فلان زن که پی وراجی است .
معده ام را به فلان مرد شکمخوار دهید .
تا مگر بند به چیزی شده باشد دستش .
لااقل تخم مرا هم به طلبکار دهید .

طنزهای ضرب العجلی 

 به انتخاب دوست داران سایت 


هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ... آمپولا
رو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم ؟
 پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم ! 

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه...
 اومده میگه... روزنامه میخونی؟
 پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم...


دندونم بد جوری درد میکرد ... دستمو گذاشته 
بودم رو صورتم ... دوستم دید منو پرسید
 دندونت درد میکنه؟
 پَ نه پَ دارم اذان میگم گذاشتمش 
رو میوت ، همسایه ها اذیت نشن !

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم ... مربیه
 میگه بچه رو میبریدش؟ پَ نه پَ همینجا میخورمش .

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو 
میگردونم ... اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه
 گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
 پَ نه پَ دارم فوتبال دستی بازی میکنم .

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید 
شمام پول میخاین؟ پَ نه پَ خونه کامپیوتر نداریم میام
 اینجا فیس بوکم رو چک کنم !

رفتم آلبالو بخرم ... یارو میگه بریزم تو 
پلاستیک؟ پَ نه پَ همینجوری دونه ایی بده
 بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!

رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همینجوری
 میبری؟ پَ نه پَ یه شورت پاش کن جلو مهمونا
 خجالت نکشه .

روزی پسر کوروش کبیر از او پرسید ای پدر
 آیا ما باید شما را الگوی خود قرار دهیم ؟؟؟
پ نه پَ خامنه ئی رو قرار بده ! 

ادامه، بعد از اندرز نامه زیر




به انتخاب فرشته جمشیدی


FreeGreatPicture.com-586-south-korea-customs.jpg




لازم است گاهی از خانه بیرون بیایی و خوب فکر کنی ببینی باز هم میخواهی به آن خانه برگردی یا نه ؟!       


FreeGreatPicture.com-8347-japanese-new-year-and-cultural-material.jpg
  لازم است گاهی از مسجد ، کلیسا 
   و ... بیرون بیایی و ببینی پشت سر 
 اعتقادت چه میبینی ترس یا حقیقت ؟!

FreeGreatPicture.com-9226-japanese-new-year-and-cultural-material.jpg

   لازم است گاهی از ساختمان اداره 
  بیرون بیایی ، فکر کنی که چه قدر شبیه 
  آرزوهای نوجوانیت است ؟

FreeGreatPicture.com-75-sprouts-leaves.jpg

   لازم است گاهی درختی ، گلی را آب بدهی ،
  حیوانی را نوازش کنی ، غذا بدهی ببینی 
  هنوز از طبیعت چیزی در وجودت هست یا نه ؟!

FreeGreatPicture.com-3591-japanese-new-year-and-cultural-material.jpg



   
لازم است گاهی پای کامپیوترت      
نباشی ،گوگل و ایمیل و فلان و بهمان 
را بیخیال شوی ، با خانواده ات دور 
هم بنشینید یا گوش به درد دل رفیقت
بدهی و ببینی زندگی فقط همین آهن
پارهی برقی است یا نه؟!.



FreeGreatPicture.com-7784-chinese-culture.jpg

 لازم است گاهی بخشی از حقوقت را بدهی
 به یک انسان محتاج ، تا ببینی در تقسیم
عشق در نهایت تو برنده ای یا بازنده ؟!

FreeGreatPicture.com-6185-chinese-culture.jpg



   لازم است گاهی 
   موسی باشی،
   عیسی باشی ،
   ایوب باشی ،
  انسان باشی
 ببینی میشود یا نه ؟!


FreeGreatPicture.com-29174-tea.jpg
و بالاخره لازم است 
گاهی از خود بیرون آمده
و از فاصله ای دورتر به
 خودت بنگری واز خود
بپرسی که سالها سپری شد 
 تا آن بشوم که اکنون هستم!
ایا ارزشش را داشت؟.

            زیبائی در فراتر رفتن
            از روزمرهگیهاست...




ادامه طنزهای ضرب العجلی 


دو میلیون نفر در کشور به صورت رسمی مواد مخدر 
مصرف میکنند ، و در حال حاضر سن اعتیاد در 
کشور به ۱۳ سال رسیده است و اکثر معتادان کشور
 زیر ۱۹ سال هستند .
در این راستا ، ( نه  اون راستا !) ما هم به نوبه خود ،
 جهت کمک به این امر خیر ، برای جوانان محترم 
پیشنهاد می دهیم :

۱دوره آموزش عملی ، آشنایی عملی با جنس مرغوب
 در ایکی ثانیه ، با مدرک رسمی ، جهت مواد فروشان
 محترم  .

۲دوره  باز آموزی فشرده ، برای عملی های قدیم ، 
که هنوز از روشهای سنتی مبتنی بر منقل استفاده 
میکنند .
۳دوره آموزش تئوری ، اصول کارکرد بافورهای دیجیتال 
، ویژه دانشجویان رشته تکنولوژی اطلاعات و رشته های 
مرتبط .
۴سمینار تخصصی ، روشهای انتقال دود ، با استفاده
 از فیبر نوری ، ویژه دانشجویان دکترا و  اساتید فن .
۵دوره آموزش آمادگی ، آنچه دوازده ساله ها باید بدانند 
، جهت نونهالان عزیز ، ویژه شیرخواران تا قبل از سیزده
 سالگی .


*****************


رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه  سیاحتیه ؟ میگم
 پس نه ! زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد .


یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این ؟ 
پس نه ! دماغ اجدادمه که بینی به بینی ،
 نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من !!!!


مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش 
روبه بالاس افتاده کف قفس 
دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد ؟ 
بهـــش گفتمپس نه ! ، کمر درد داشته دکتر 
گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس !


زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ 
پس نه ! میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه !


صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی ؟ 
پس نه ! اومدم اینجا برم دسشویی !


ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده , واستادم دم جاده 
یکی دو لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم 
به یه پمپ بنزینی، یکی زد بغل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای ؟ 
پس نه ! ، می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم .


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین ؟
 پس نه ! ، ما پشه ایم اومدیم مهمونی !!!

ساعت ۴ - ۵ صبح زنگ زده...گوشی رو برداشتم 
به زور دارم جواب میدم . میگه خواب بودی؟؟ پس نه 
، داشتم سر گلدسته ی مسجد
 محله مون اذون میگفتم صدام گرفته . 

خونه مون رو عوض کردیم به بابام میگم
 کِی واسه خونه خط میگیری ؟
 میگه خط تلفن؟ 
 پس نه !  ، خط نستعلیق روزی 
دوبار هم از روش بنویسیم .

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف میگه از کسی 
شکایت دارین ؟ پس نه ! ، اومدیم فرار مایکل اسکافیلد رو
 از زندان فاکس ریور گزارش کنیم . 

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش چه موقعیه ؟  
میگه یعنی تاریخ خراب شدنش ؟ گفتم : پس نه ! ، تاریخ عروسی 
ننه بابای ماهی رو ، میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم .

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن
مامان اومده میگه چیزی شکوندی ؟ پس نه ! ،  شیشه ی نازک
 تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین !

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره ،
 بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری
 کنین ؟ پس نه ! ، آوردیم خون بده بریم .

از زمان رسمیت ریال حدود یکصد سال میگذره ، در
 این صد سال میزان نقدینگی ، یعنی پول در گردش
 به حدود سیصد هزار میلیارد تومان ، یا 
سیصد میلیاد دلار رسیده است ، 
با دلار هزار تومانی البته !

اگه به بیست میلیون خانوار ایرانی هزار متر زمین داده بشه ،
 و اینجوری که گفتن برای ساخت ویلا در اون شصت میلیون تومان 
نیاز باشه ، سر جمع به  ۱۲۰۰ میلیارد دلار نیازه ،
 با دلار هزار تومانی البته !
یعنی اگه همینطوری پیش بره ۴۰۰ سال دیگه 
نقدینگی لازم برای ساخت  ویلاها آماده میشه ،
 و چون ما پارتی نداریم نفر آخریم ، و دقیقاً 
چهارصد سال میباس صبر کنیم ،
 با دلار هزار تومانی البته !
یعنی پنجاه رییس جمهور اصول گرا باید بیان ، و هر کدوم
 هشت سال حکومت کنن تا نوبت ما بشه ، من که میگم
 حتماً پنجاهمی اسمش محموده ،
 از کجا اینو میگم ، به شما اصلاً مربوط نیست البته !

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری ؟ میگه برا کباب ؟ پس نه
برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام .
  

رفتیم رستوران ، میگم دو تا جوجه لطفا، 
میگه جوجه کباب؟ پس نه ، ازین جوجه
 رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز !

به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر . 
میگه گرفتم وصل کنم ؟ پس نه ، فوت کن ,  قطع کن !!

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ 
پـس نه ،  یه پلیس ۱۱۰ میخوام , بقیش هم آدامس بدین!!

یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست 
باز می پرسه خانم فلانی نیست؟ 
پـس نه ، هستنافتادن پشت اون کمد. 
با خط کش بزن در بیاد!!

رفتم دکتر میگمدو روزه سرم خیلی درد میکنه 
بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه
میخوای واست دارو بنویسم؟! 
پــَس نه ، میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم مراقبه
 دیده میگه تقلبه؟؟... میگم پس نه ، دعای ابوحمزه ثمالیه!

با گل رفتم بیمارستان، نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین، 
گفتم پس نه ، اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات!!!

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم 
بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟ 
پــس نه ، می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ شه، بشه عصای دستم!

طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اِ اِ اِ اِ طوطیه؟!!! پـس نه
 ، گربمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم !

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی
 میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل
 میخواین!؟ پس نه ، دو تا زنبوریم اومدیم استخدام شیم!

رفتم مغازه میگم آقا مرگ موش میخوام، میگه برای
 موش های خونتون میخواین ؟،پس نه ،
 میخوایم بریزیم تو خورشتمون خوش رنگ شه!

رفتیم سر خاک مادربزرگم ساکت نشستیم دخترعموم
 میگه ساکتی!!! پس نه ، بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم .

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم
یه آدم خوشحال اومده داره
 با ما رو سنگ قبرا رو می خونه.
 بعد میگه دنبال قبر کسی میگردین؟
 پس نه ، دستیار عزرائیلم اومدم ببینم 
کسی زود تر از موقع نمرده باشه !!!

در پارکینگ و باز کردم برم تو 
یارو اومده جلوش پارک کرده
 میگه می خوای بری تو ؟پس
 نه ، درو باز کردم هوای کوچه عوض شه!!

زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه 
این حامله س؟؟ پس نه این زن اقا گرگس
 شنگول رو خودش خورده، 
منگول رو داده شوهرش!!!

دستمو بلند کردم از استاد سوال کنممیگه شما سوال
 داری؟ پس نه ، خواستم خطوط کف
 دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...

سوار تاکسیم میگم آقا نگه داریدمیگه پیاده میشی؟ پـس
 نه ، میخوام باد لاستیکا رو چک کنم...!!

اگه یارانه ام رو بگیرم ، دندانهای الاغم را روکش الماس میکنم 
تا با نام فامیلم ست بشه ! . راستی تو با اون چیکار میکنی ؟؟؟




تصاویری از مکانهای حیرت
 انگیز  کشورهای جهان 
به انتخاب مژگان هارونی

.



به انتخاب شروین سهرابیان

مجله چلچراغ که از شنبه ۲۶ مرداد در کل کشور
 منتشر شده با دانشگاه دکتر احمدی نژاد در روی
 جلد مجله شوخی قابل توجهی کرده است که در 
ذیل مشاهده میکنید 



زیاد اذیتش نکن ... یهو میبینی ورق برگشت ها

*******************


2013 PLUMBER OF THE
 YEAR AWARDS - FINALISTS
 فینالیستهای شرکت کننده در مسابقه احمقانه 
ترین توالت نصب کنهای سال ۲۰۱۳ میلادی

به انتخاب مژگان هارونی
Sent by Mojgan Harouni
Description: Description:
How does this even get past the planning phase?
Description: Description:
          Instructions:
          Remove roll, lower seat, sit down,
         Replace roll, continue as Usual.
Description: Description:
                  Hmmmmm…oops.!
Description: Description:
Should have measured twice!  Or perhaps the door
Was supposed to be hung to swing outward?
Description: Description:
Apparently, you don’t want anyone seeing
your face, but everything else is okay?
Description: Description:
The oak seat is a nice touch, though.
Description: Description:
And the purpose for the door is?
Description: Description:
This stall is for people who have arms like an
orangutan.. 
Description: Description:
This would be the “half bath” noted in the
real estate listing?
Description: Description:
Very Classy!  And, only three steps when
you're in a hurry!
But talk about the "throne" room!
(Drum roll…)
AND THE PLUMBER OF THE
YEAR AWARD GOES TO…
Description: Description:
Brilliant!  Although I'm not sure what you're to
do once you get the door open.

  جمکران سال ۱۳۹۲در

 جمهوری  اسلامی
به انتخاب افرودیتا شادی




حفره های راست و چپ بینی ها
 هر کدام وظیفه ئی دارند

به انتخاب الیزا شادنیا

بینی شما قسمتهای راست و چپ دارد که هر دو قسمت برای تنفس تان بکار میروند، اما در حقیقت دو سوراخ بینی شما متفاوتند و شما میتوانید  این تفاوت را حس کنید. حفره سمت راست بینی، نشانگر خورشید و حفره سمت چپ نشانگر ماه است.
وقتی سردرد دارید، سعی کنید که حفره سمت راست بینی تان را ببنیدید و برای تنفس کردن تنها از حفره سمت چپ استفاده کنید. خواهید دید که بعد از پنج دقیقه سردرد شما خوب خواهد شد.
اگر احساس خستگی میکنید، برعکس اقدام فوق را عمل کنید. حفره سمت چپ بینی تان را ببندید و تنها از حفره سمت راست بینی تان تنفس کنید. بعد از مدتی احساس میکنید که خستگی شما برطرف شده است.
حفره سمت راست بینی شما به گرمی مربوط است و لذا براحتی گرم میشود این درحالی است که حفره سمت چپ بینی تان به سردی مربوط میباشد.
تفریباً همه خانم ها از حفره سمت چپ بینی شان تنفس میکنند، بنابراین با سرعت بیشتری خنک میشوند. اما بیشتر پسر بچه ها با بینی سمت راستشان نفس میکشند




آیا توجه کرده اید که وقتی از خواب برمیخیزید، کدام حفره بینی تان سریعتر تنفس میکند؟ اگر از حفره چپ تندتر تنفس میکنید، شما احساس خستگی دارید. بنابراین حفره سمت چپ بینی تان را ببندید و برای تنفس از حفره سمت راست خود استفاده کنید، خواهید دید که بسرعت احساس شادابی میکنید.
دوست من مستمراً سردرد بدی داشت و مکرراً به دکتر مراجعه میکرد و این سردرد باعث شده بود که حتی نتواند براحتی مطالعه کند و شبها نیز چنین سردردی را حس میکرد




او مکرراً قرص های مسکن میخورد اما موثر نبود. تا اینکه تصمیم گرفت از راه تنفس، سردرد خود را بهبود ببخشد. حفره سمت راست بینی اش را بست و سعی کرد از حفره سمت چپش تنفس کند. او مشاهده کرد که در کمتر از یک هفته سردردش بهبود یافت لذا این تمرین را برای مدت یکماه بعد هم ادامه داد. چنین تمرینی برای تنفس کردن و بدون استفاده از قرص های شیمیایی تجربه شده ومفید بوده است.
شما هم امتحان کنید. بی ضرر است



*************

ما کجائیـــــــــــــــم؟
به انتخاب فرشته جمشیدی




-  آدم ها بیش از حد درگیر زندگی (البته به زعم خودشون! در واقع کارکردن و جمع کردن ها) شدن و دایم دارن بدو بدو می کنن تا برسن. به چی و کجا؟ باید ازشون پرسید... هر کسی هم توجیه های خودشو داره!
- دیگه کسی به زیبایی های بال پروانه دقت نمی کنه! کسی حواسش به آسمون نیست، وقتی ابرها حرکت می کنن و تصاویر بدیعی درست می کنن که تکراری نمیشه، کسی با ستاره های شب دوست نیست، کسی حرکت ماه رو توی آسمون دنبال نمی کنه، 
کسی خدا رو توی رگ های یک برگ نمی بینه، کسی از عطر یک گل مست نمی شه!
 توی دنیای خودمون اینقدر مثل عنکبوت تار تنیدیم و گیر کردیم و داوطلبانه طعمه این تارها شدیم که حواسمون به این نیست که برای شنیدن صدای پای آب ، قدم شل کنیم!
- بله! به نظرم کسانی که متوجه این چیزهای کوچیک اما زیبا و روح نواز میشن، تجسمی از خدا رو در همه چیز می بینن!
 دعا می کنم این حس رو در هیاهوی زندگی!! نبازیم...
- انشااله دوباره سرمون رو به سمت آسمون برگردونیم...


****************
   
آن مايه زدنيا که خوری يا پوشی
    معذوری اگر در طلبش می کوشی
    باقی همه رايگان نيرزد هشدار
    تا عمر، ( جسم، روح،
 روان، ناموس، شرف،
 وجدان، .... ) گرانبها 
بدان نفروشی
 خیام   



****************

پرندگـــــــــــــان

به انتخاب فرشته جمشیدی






 زن کالایی برای خرید و فروش  
در افغانستان
به انتخاب راژانه
امروز با یکی از کارگر هایافغان به 
اسم عبدالرحمن حمدالله که
 الان ۲ روز واسه ما کار میکنه گفتگویی 
داشتم که از بس تاسف بار و عجیب 
بود گفتم این گفتگو رو اینجا بنویسم.
 این گفتگو رو مو به مو اینجا میذارم 
تا قشنگ درک کنید حرف من رو ...

خب عبدالرحمن بگو چند تا زن گرفتی؟ 
یکی 

چرا یکی؟ 
ده میلیون پول خریدش رو دادم 

خرید !؟ 
-ها، پدر و مادرم رفتن و ده میلیون 
به پدرش دادن و برای من خریدنش 

خب زنت چند سالشه؟ 
- ۱۱ سالشه

و تو چند سالته؟ 
- ۲۷ سال 

این همه فاصله ی سنی !
سکوت عبدالرحمن 

خب بچه چی، بچه داری؟ 
- نه تازه خریدمش 

یعنی تو تا حالا زنت رو ندیدی؟
نه 

خب تو ندیده با چه اطمینانی خریدیش؟ 
- خب، پدر و مادرم رفتن و واسم خریدنش 

حالا شاید ازش خوشت نیاد 
-نه، پدر مادرم خوب انتخاب کردند، 
یه دوست دارم اونجا که  ۷ میلیون قیمت
 داده بود، پدر مادرم ۱۰ میلیون دادن
 به پدرش و اون رو واسم خریدن 



پس به حراج میذارید 
سکوت عبدالرحمن 

خب عبدالرحمن اومدیم و ازش
 خوشت نیومد، چکار میکنی؟ 
خب میرم یکی دیگه میخرم 

نه منظورم اینه که با این زنت چکار میکنی،
 به باباش پس میدی؟ 
نه این رو خریدم، دیگه مال منه 

آها، جنس فروخته شده پس گرفته نمیشود 
- و باز سکوت عبدالرحمن 

خب، عبدالرحمن بهم بگو اگر یه زنی
 طرفای شما شوهرش بمیره چکار میکنید؟ 
- اگر شوهرش برادر داشته باشه زن اون میشه 

حالا اگر برادر شوهر نداشت
 چی! میره پیش باباش؟ 
نه پدر شوهرش میبره خونش

خب پدر شوهره باهاش چکار میکنه؟ 
- اون رو به یکی دیگه میفروشه ! 

اونوقت قیمت اینم همون قدره؟ 
نه اگر بچه نداشته باشه ۵ میلیون 
و اگر بچه داشته باشه کمتر، 
مثلاً میری موبایل فروشی خب 
یه موبایل ۵۰۰ هزار هست یه 
موبایل 150 هزار، خب با هم فرق میکنن !

عبدالرحمن بهم بگو اونورا 
بچه ها درسم میخونن؟ 
- ها، درس میخونن 

دخترا چی، اونا هم درس میخونن؟ 
ها دخترا هم درس میخونن،
 تو محل ما ۴ تا دانشگاه رفتن،
دوتا پسر، دو تا دختر 

بعد اونوقت قیمت این 
دخترای درس خونده بیشتره؟ 
- نه، همون ۱۰ میلیون میدیم !

عبدالرحمن به من بگو بیشتر 
دوست داری بچت دختر باشه یا پسر؟ 
دختر 


چرا؟ 
خب پول میگیرم، پول 

یعنی تو اصلاً دخترت رو به عنوان یه پدر دوست نداری؟ 
- هم پدر دوست دارم، هم پول، 
یه عمو دارم که  ۱۱ تا 
پسر داره... و سکوت عبدالرحمن 

پس خدا باهاش بده؟ 
ها، باهاش بده، پسر باید 
پول بدی، ولی دختر پول میگیری 

خب عبدالرحمن بگو، اگه یه غریبه
 بیاد اونجا بهش زن میدن؟ 
نه 

چرا؟ 
غریبه خوب نیست 

خب به چه کسایی زن میدن؟ 
- اغنا باشه(پولدار باشه)، جا داشته
 باشه( منظورش خونه بود)، معتاد نباشه 

خب اگه یه ایرانی بیاد
۰ چی، بهش زن میدید؟ 
- نه 

چرا؟ 
- خب غریب هست، و اغنا نیست 
( دوزاریم افتاد که منظورش
 اینه ایرانی پولدار اونجا زن نمیگیره )

خب عبدالرحمن تو بری افغانستان
 باز هم به ایران برمیگردی؟ 
ها، میام 

خب واسه چی میای؟ 
پول 

خب پول واسه چی میخوای؟ 
که بری باز زن بگیری؟ 
ها برم زن بخرم 

یعنی تو اگر یه زن دیگه بگیری
 دیگه به ایران برنمیگردی؟ 
نه 

یعنی تو پول میخوای واسه اینکه زن بگیری؟ 
سکوت عبدالرحمن 

خب اهل کجا هستی عبدالرحمن؟ 
میمنه، عرب خانه 

با کابل چند ساعت فاصله داره؟ 
- ۶ ساعت 

با مزارشریف چی؟ 
- ۳ ساعت 

دیگه اونقد گیج شده بودم، هیچ سوالی به زبونم نمیومد ..

*********************


زمستان سر رسید
سوپها را بشناسیم


   سوپ ماش و جعفری




۴ نفر

مزاج 
معتدل
و
  مفید برای
محاسبه کن 


معتدل به سمت سرد، ملیّن، مفید برای قاعدگی های مسدود زنان، تصفیۀخون، ضد چربی و کلسترول خون

مواد لازم

گوجه فرنگی : دو عدد بزرگ
نمک، زردچوبه، فلفل، زنجبیل : به میزان لازم
ماش : سه پیمانه
جعفری خرد شده : دو پیمانه
لیموترش تازه یا آبغوره : به میزان لازم

  روش تهیه

ماش را از قبل خیس کرده، سپس با آب و مقداری نمک و زردچوبه می پزیم. بعد از مدتی جعفری را به آن افزوده و کمی حرارت می دهیم. گوجه را با کمی آب در مخلوط کن ریخته تا نرم شود، سپس به همراه نمک، فلفل و زنجبیل مدتی جدا پخته و به کل مواد اضافه کرده و اجازه می دهیم غذا با حرارت ملایم پخته تا آماده شود. در صورت نیاز و تمایل می توانیم از چاشنی لیموترش تازه یا آبغوره استفاده کنیم.

*******************************



روزها و شبهای خوبی 
را برایتان ارزو میکنیم


No comments:

Post a Comment

POST توراه و هفطارای

Every Post's Information